Un boxeador en semana santa

Huracán Carter ha muerto. Todos somos un poco Huracán Carter. Todos hemos tenido que cumplir penitencia por algo de lo que éramos inocentes. ¿O no? ¿nunca te has tenido que comer un problema que no tiene que ver contigo?Algunos de ellos son de por vida, por cierto. Él estuvo 20 años en la cárcel hasta que se demostró que era inocente de los homicidios de los que se le acusaba. Pero ahora da igual, porque se ha muerto. Es un boxeador negro de dudoso pasado que tiene una película y un «lo siento, al final resulta que usted no era un asesino». Esta es un magnífica metáfora de lo que está sucediendo en todos los ámbitos de nuestro hoy-en-día. Le hemos dado por culo y tiene usted una hemorragia interna de por vida, lo siento. Usted va a morir porque dedicamos fondos a protocolo y no a sanidad, lo siento. Usted tiene que vivir a paso de semana santa porque no nos sale de la punta de la nariz que usted avance. Lo siento.

Yo creo que cada uno puede ser aquello que desee, siempre y cuando no de por sentadas los elementos de su entorno puesto que le condicionan. No somos culpables, nos sentimos culpables… nos hacen sentir culpables. Pero eso no depende de los demás, depende de ti.. Así que no mires hacia otro lado porque es tu responsabilidad. Yo, por ejemplo, siempre quise ser inmortal y ahora resulta que soy actriz e interpreto a un ser que no morirá jamás. Eso es actitud. Y como soy un oráculo antes de saber que Huracán había muerto me apunté a boxeo porque ya tenía yo cuerpo de vino y hostias. ¿Y tú, qué quieres ser de mayor?

vallas donde vallas: Melilla.

Yo no soy de ese tipo de actrices denominadas de «el método». Pero si me dicen que me ponen vino, en lugar de mosto, en un rodaje, la cosa cambia. Os cuento esto porque me he visto hace poco en la tesitura y lo he negociado. Niños: no se bebe cuando se trabaja. Mañana, sin ir más lejos, voy a que me enseñen una disciplina nueva para integrarla en uno de mis personajes. Este trabajo es un no parar. Me considero una super estrella. Hasta he puesto una denuncia ya por acoso a un fulano que se cree que es mi marido. Por cierto, fulano de tal, la policía tiene una «carta» para ti. Me considero una privilegiada por salvar el mes con 40 trabajos diferentes. Amigos de la valla de Melilla: tampoco se está tan bien aquí. Los salarios están reventados, muchas veces no nos quieren dar de alta en la seguridad social y estamos lejos de nuestras familias para poder seguir adelante. Yo creo que si no hubiera fronteras y entrarais como si tal cosa, os daríais la vuelta silbando y diciendo: «pobre gente». Ahora bien, nosotros nos estamos yendo hacia Alemania a limpiar WC ¿os venís? en el norte de Europa somos todos la misma mierda. Yo creo que hasta cuando invitan a Rajoy a Bélgica lo hacen porque él trabaja de animador, pero no lo sabe. Es como la cena de los idiotas donde sus tics son el tema de conversación encubierto para tirarle palillos al suelo y que los cuente mientras los gordos de allí piensan » chico, mientras esté en eso no nos da por culo con los negros del África».

Ay.. qué maravilla. El método. Ellos sí lo siguen, porque viven en sus roles, hacen lo que sea para convertirse en esa especie y ahí que están. Políticos actores y actores políticos. ¿A que me meto en política? .

Obama: El Cristiano Ronaldo de la Paz

Al parecer no somos los únicos que tenemos Peñón de Gibraltar. Los rusos de Rusia, lo tienen en Crimea. Quien conozca la famosa ciudad, sabrá que allí también hay población rusa ( por ello lo de los «rusos de Rusia», no te creas que soy de las que dicen «persona humana»). Dicho lo cual, los rusos de Rusia ( en adelante RR, siempre quise decir algo así) se ven en la obligación moral y al parecer muy militar, de defender su población, parte de la cual, vive en Ucrania. Al parecer Obama y la Europa de la primera velocidad, están preocupados porque ven en ello, una tentativa de golpe de estado. Así que Obama se enfrenta al partido más difícil de su vida. Bueno no, pero es que la llamada de 90 minutos a Putin hacía presagiar que, en lo que el español medio canta 2 goles y toma 5 cañas, el presidente norteamericano iba a desarmar la bomba militar de los RR en Ucrania. Pero no, más bien parece que necesitarán partido de vuelta y prórroga.

Yo pondría a negociar a Volkswagen, que te cierra negocios en un «plis». ¿Que Paco de Lucía ha muerto? ¿Qué lo «pongan» en el Real? ¡Anda ya!. Aquí hemos cerrado evento, que lo manden al Auditorio Nacional, que Príncipe de Vergara es más zona noble y más príncipe,  como él.

Estos de los coches, te ponen un cheque y te compran a los RR. Yo soy muy fan del dinero. Con él haces y deshaces todo. Yo por eso estoy congelada hace años, de momento doy el pego porque con estos inviernos es fácil estarlo, pero cuando llega el verano sólo yo sé las penurias, en el ámbito de la apariencia, que paso. En fin, otro tema.

No puedo terminar este post sin recordar que hoy es el derbi madrileño ¿no?… ¡ostia que guay! Yo si fuera Obama lo vería por satélite, o en Madrid, él verá,  para aprender lo que es estar 90 minutos haciendo algo con lo que te crees el rey de mundo.

¿Qué oyen mis ojos!

La última entrada en mi blog fue el 9 de febrero, si no recuerdo mal. En realidad, lo acabo de ver y se me ha olvidado al instante. Debe ser el efecto memoria selectiva ( todo muy Real por Mallorca) al parecer. Opto por otro motivo: la vista me afecta la memoria. La tengo a la virulé porque anoche me envenenaron los chipirones. No voy a decir cómo lo hicieron, porque me convertiría en blanco fácil para el grupito de desaprensivos que me queréis ver mal (#envidiososdemierda). El caso es que tengo el ojo como un oso panda y esta nueva debilidad, lejos de amedrentarme, me ha hecho tener que superarme. Gracias a mi ojo tuerto he tenido que agudizar mi atención en otros sentidos, como el oído. Las cosas que «he oído» hoy son: Ford haciendo publicidad en TVE .. what? ( encubierta, eso sí, para remarcar lo imbéciles que nos consideran). Pero nada de esto es importante. Yo quiero detenerme a hablar de otro que nos considera gilipollas: Alfonso Merlos. Adoro la forma que la que esta ricura de pieza de colección, ha hablado de la muerte de los inmigrantes en Ceuta. No solo no han sido asistidos como seres humanos, sino que han sido atacados para que tengan serias dificultades para vivir. Digamos que en un alarde de generosidad, les hemos acercado más a Dios para ahorrarles tanto sufrimiento. Pero Melos, todo muy clarividente en él,  cree que se ahogan porque no saben nadar.¡ Ay! amigo mío (eufemismo al canto, claro) entonces la solución es que destinemos un pico de lo que cobras haciendo este tipo de reflexiones y que toda África se saque el título carpa y el tritón. Así seguro que todo el mundo llega con vida a final de mes. Por cierto, me pareció verte anoche en el bar donde me comí los chipirones, ¿puede ser?

Un 4×4 no es un 16

Si yo fuera Presidenta de algo que durara solo 4 años ( por poner un ejemplo inverosímil) no querría que me pusieran escolta al final de mi «mandato». Porque si yo tuviera seguridad privada, sea uno, dos o hasta tres señores con cara de mala leche, a menos de un metro de mí, pasarían varias cosas. Punto uno: me pondría muy nerviosa y punto dos: pensaría que algo he debido hacer fatal para tener miedo a que alguien me meta una hostia.

Ahora bien, si yo me llamara Mariano y de profesión o de hobby yo tuviera aquello de ser presiente del gobierno en «disfunciones», la cosa cambiaría. Porque el sacar pecho por aumentar el PIB a base de exportaciones y que los de fuera ( pongamos que los rusos, por ejemplo, nos compren el país.. el nuestro.. concretamente, nuestro país desensamblado) pues no me haría sentir nada orgullosa. El dejar el crecimiento y lo que es más grave, el desarrollo , a variables exógenas, dinámicas y caprichosas como estas, no sé .. me mosquearía.

Yo no entiendo por que Tejero vive by the sea.. a «tutiplén» y Garzón ejerce fuera de España. El primero atentó contra la democracia ( ahí es nada) y el segundo luchó contra la dictadura directa y la mierda que se deriva de ello (claro). Debe ser que el primero pesca Doradas del tamaño de la catedral de Burgos y el segundo no debe andar muy a buenas con los curas y lo divino. En fin, dicotomías varias, supongo.

En esencia, si yo hago algo bien, no quiero señores-ladrillo invadiendo mi espacio vital. Soy como una caña bien tirada. Necesito oxígeno.

«MAREÁ»

Cuando he leído que dimitía Lasquetty, he pensado por un momento que estaban hablando que habían retirado del mercado una máquina de escribir ya obsoleta. No me retracto de tal pensamiento, porque esto no deja de ser la jubilación forzosa de un neandertalismo político que ya no debería tener cabida en la sociedad actual.  De hecho, deberían ir yéndose en fila india con la cabeza entre las piernas y sin atreverse a mirarnos a los ojos. 

Esta panda de políticos, con olor a cerrado, están ya fuera de cualquier lógica. Ya da igual que seas de derechas o izquierdas, ya da igual tu procedencia social o cultural. Esto ya apela al sentido común. A todas luces, queda claro que esta gente son tóxicos para todos. 

Menos mal que la justicia dio la razón a la marea blanca. Menos mal que la maquinaria de sus componentes ( los de marea, digo) fue ágil, inteligente y efectiva, demostrando que el modelo público es el eficiente. 

Ahora bien ¿ qué ha pasado con los mineros? ya ni nos acordamos… esto me da que pensar. Yo quiero un país con un tejido productivo complejo e inteligente, donde los profesionales plantan cara al más pintado. ¿sabéis que es lo que quieren ellos? un país de ocio para el resto de Europa, donde hagamos doctorados en poner copas. Trabajando 12 horas no íbamos a organizar mucha marea blanca. 

Así que, grandes noticas. Hemos estado en el filo de la navaja y nos hemos librado gracias al tesón y firmeza de tantas personas. Esto debería ser una excepción y nunca más poner a prueba a un pueblo que se enfada haciendo algo más que quemando contenedores. Esto es lo que les asusta. ¿ y por qué quieren que quememos contenedores? pues porque es la única salida que tienen para que no quede rastro de su cerebro, que no ha estado nunca en otro lugar que no haya sido la basura.

«Las fallas: nuestro siglo de oro»

Joaquín Sorolla, Ausiàs March, Blasco Ibáñez, García Berlanga, Jordi de San Jordi, Joanot Martorell, Lluís Dalmau y un largo etc estarán contentísimos y felices. Su excitación no será otra que la de ver hecho realidad uno de sus mayores deseos. El gran anhelo de cualquier artista, director de cine, pintor o escritor que se precie: que bajen el IVA a las fallas. Un aplauso por favor. Ya huele a pólvora. Este año el balcón de la plaça de l’Ajuntament ( o Plaza del Ayuntamiento, como la llamaría Rita «Brabaridad») se va a caer de tanto ruido y esplendor. Los valencianos, tan tontos como somos, recobraremos la confianza en los mismos saqueadores que han dejado en rojo ( y en nuestras caras el colorado) nuestras cuentas. Gracias por encarecer el cine y la cultura en general. Gracias por hacer inaccesible la educación y la sanidad. Gracias. Cien veces debería yo nacer, para estrechar las manos de todos aquellos políticos y tecnócratas que nos han dulcificado la vida.

Si yo fuera inteligente atajaría e iría a felicitarles a la cárcel, que allí es donde les correspondería estar jugando al tute a algunos, si no fuera porque las cosas prescriben y tal. Pero no, me iré a ARCO donde seguramente estén haciendo campaña del absurdo. Con lo que admiro y respeto a los payasos y estos no tienen ni puta gracia.

«Adiós distrés»

¡Qué horror! No tengo smartphone.. se me ha roto. Movistar me ha dicho que tengo permanencia hasta no sé que día de marzo y que si me voy antes, tendré que palmar pasta. Yo le respondo al amabilísimo chico que me informa: » verás, es que resulta que la vida útil del aparato es inferior a vuestro contrato de permanencia, ¿tiene esto algún sentido?» » es samsung, no nosotros» «sois vosotros los que aceptáis mentir y apoyar una marca cuya fecha de caducidad es anterior a vuestras expectativas y compromiso con el cliente». Fin de la conversación.

Me ha casi convencido, porque de pronto, se ha sacado de la manga una oferta fantástica que debían estar diseñando con simultaneidad suiza a medida que hablaban conmigo, porque hasta el momento del bye bye no habían reparado en tales bondades para satisfacerme. Directamente pensaban » que le den pomada». Pero me alegro que todos hayamos reflexionado y hayamos llegado, a un buen fin. Seguro que este chico, es el mismo que ha negociado con Irán. Estoy convencida.

El caso es que yo ahí voy, sin whatsapp, sin internet en el móvil y sin nada.

En un primer momento entré en shock. Tenía taquicardias y la tensión en lo alto. Pero poco a poco, fui relajando el tic de mirar el móvil todo el rato y me di cuenta que solo mis padres me escribirían ( puesto que son los únicos con los que manejo el SMS) … para todo lo demás: MAC, en casa.

Tras 72 hr he conseguido desestresarme poco a poco, y pese a que sé, que estoy fuera de la vida real, por mi desconexión involuntaria, he empezado a detectar niveles mínimos de acidez en mi estómago y cierta sonrisa pintada en mi cara.

El miércoles tengo que ir a por mi iphone, pero igual me hago la loca y aguanto unos días más. Si es urgente me llamas y si no te cojo, me dejas un mensaje, pero que sea dulce, que estoy en modo analógico.

«café olé»

Esto se pone interesante. Alguien le ha tocado los bemoles a alguien. Así que alguien ha citado a alguien para hacerle una serie de preguntas. No es una cita, es una citación. Una citación judicial, concretamente. El Juez Castro continua con su tuneladora de la justicia. ¡Ole!

No solo se ha enfrentado al fiscal del estado, las insinuaciones de Casa Real y las presiones de determinados sectores sectarios, ahora sienta a componentes del grupo de hacienda protagonistas de aquello de «la infanta lo tiene todo en orden, ¡váyanse, aquí no hay nada que ver!».. pues vaya, sí hay algo que ver. Así que dejemos que la cadencia de hechos hagan lo suyo y el tiempo dirá. En cualquier caso: soy Castrista (¿ha sonado raro?)

Si es que Europa se está soltando la melena. Empezó Berlusconi ( que fue el único que se implantó pelo para hacerlo) y le han seguido personajes relevantes de distintos países que se están viniendo arriba. El último en apuntarse a este selecto clan de despiporre y cachondeo, ha sido el presidente la República independiente de Francia, Hollande. Ahora va y se enrolla con una actriz, a su pareja le da un arrechucho y los franceses por ahí diciendo: «¡¡Qu’est-ce que c’est!!» y pensando que es normal que los españoles bebamos tanto con la que tenemos encima.

En fin, que yo a lo mío, a hacer reír a la gente a la antigua usanza: trabajando. A ver si aprenden algunos, que confunden el hacer reír con ser el hazme reír.

Mira, solo deseo una cosa: que cada uno tenga lo que merece. Tan bonito como eso.

«Con lo que ha llovido… en Málaga»

Uyuyuuuuyy¡ cuántas cosas pasan en un lunes por el amor de Dios, del cielo, de la tierra y de todos los santos! Y yo en la costa del sol viendo llover. No es correcto esto. Mientras escampa, pienso: ¿qué habrá hecho hoy la infanta? ¿Habrá sido traviesa otra vez?… pero no, esta vez la tía dice que mejor rajar cuanto antes, que no tiene nada que esconder. Es por esta «coherencia» en el comportamiento de la Infanta y Roca -el WC no, el abogado- por la que no quiso declarar de forma voluntaria, en su momento. Todo muy normal, sí.

Pero en el día de hoy, lo que me está sacando la sonrisa es la felicidad de Rajoy, que va a ver al presi a la casa Blanca. Hoy, Rajoy es su propia «niña de Rajoy». ¿Quién sabe? Igual fue idea de Gallardón, tan acostumbrado a meter la gamba en todas partes. Este, la única casa blanca que conocía hasta hoy, era el Real Madrid y al único negro y de oídas, a Mandela.Tanto es así, que se acaba de dar cuenta, que no era necesario hacerle tanto la pelota a Florentino. Se ha hecho un lío. Total que sobre las 20 hr de hoy se verá con Obama durante una hora. Una hora eterna para el americano, seguro, porque el plasta de Mariano va a que le bendigan sus decisiones en el Gobierno de España.

La cosa es que hace una tira de años que está esperando el presi, Florentino no, el otro, el que lo hace mal, poner un pie en la Casa Blanca. El motivo por el que no le habían recibido antes es porque le consideran prescindible y cuya presencia eleva la palabra  «indiferencia» al mejor de los altares. Al igual que nosotros, ellos tampoco le quieren, solo que nosotros solo hemos tenido que esperar unas horas tras ser elegido presidente para darnos cuenta de la enorme cagada. Cagada, que se solía hacer en Roca y ahora se lo hace la infanta.

Sigo tomando el sol en la costa de la lluvia.