Capital de Portugal: Madrid

Este fin de semana hay un pitote que lo flipas. Por orden de importancia, podríamos hablar de: los diez años de amor de los tortolitos Borbontiz, un derbi que al parecer se juega en Portugal, porque sale más barata toda la fiesta y la matraca, que pedir un pincho en Madrid y por último, y con una importancia notablemente menor, tenemos a Cañete.. ay.. perdón.. es que suspiro cuando pienso en él… quería decir que tenemos a Cañete y a Valenciano. Así, yo por resumir: hay elecciones… ¡¡¡¡¡¡yuju!!!!! ¡¡”fireworks” !! ¡¡¡¡pizza para todos!!!!!

¡Que guay! los aforados se baten en duelo por una parte del quesito europeo. Yo creo que va a ganar Cañete.. es como más… sexy. Y en Europa manda la gente guapa, y lo sabes.

Así que, votante rezagado, vuelve con la resaca Lisboniense y vota al candidato que menos arcada te dé ( sin ánimo de ofender, es lo que pasa en las resacas.. sea político, sea paella lo que ves al abrir el ojo).

Supongamos que vuelves de Lisboa, ha ganado tu equipo y esa noche has pillado cacho. ¿Qué mejor forma de celebrar tan buena racha que yendo a meter un sobre por una rendija que no hace más que poner de manifiesto el poder que tienes para decidir el futuro de un país?… votar es bien.

Pero, ¿qué pasa si tu equipo ha perdido y esa noche tu hijo no pegó ojo y le tuviste que decir a Mari Pili que mejor intentáis quedar en España? ( 12 km más allá por otro lado). Vuelves a Madrid de mal humor, pero tus endorfinas se merecen ejercer ese derecho que te hará sentir como el puto amo. Total, el año que viene tu equipo puede ganarlo todo y si embargo nunca podrás decidir quien manda en Europa hasta dentro de muuucho tiempo y para entonces, vete tú a saber donde estás.

Sea como fuere, hay que votar. Cuenta como necesidad: Hay que comer, mear, xxx y hacer el amor ¿te lo vas a perder? ¡anda ya!

Yo no voy a votar, pero porque no puedo ¿eh?.. voy a estar celebrando el cumpleaños de mi mejor amiga que viene al pueblo y estaré fuera de Madrid. No creo que pase nada, por un voto… vamos.. ¿Qué son ahora las elecciones? ¿ un partido de la NBA son?

Por cierto, yo creo que gana el Betis el sábado.

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Caña-ETE el extraterrestre

Cañete es un tío atractivo. Es el hombre que toda mujer ( indefensa) querría tener al lado. Es romántico, gracioso y guapo, muy guapo. Yo no le conozco personalmente, pero intuyo que su carisma me noquearía. Tanta fuerza y erotismo intelectual concentrado en una masa tan compacta y con un centro de masas tan cercano de cualquiera de sus extremidades … es muy sexy.

Definitivamente, no creo que pudiera resistirme a sus encantos. Mi única esperanza para no verle por la tele, y así no sufrir, es que gane las elecciones y se me lo lleven a Europa, ese gran agujero negro donde todo lo que cae dentro, desaparece. Esa mole, que todo lo traga.

Es normal que las mujeres perdamos la conexión interneuronal al tenerle delante… es .. es… sencillamente es perfecto. Ese hombre campechano y honesto de sonrisa perpetua. Igual te defiende el aceite, que la uva ( en unos pone más ganas que en otros,el hombre) pero él es así. Es “el hombre”. Ojalá fuera mi hombre y me dijera lo que tengo que hacer. Me siento perdida sin él. Desde que George Clooney se ha comprometido, mi única oportunidad de ser feliz es conocer a Cañete. Si me estás leyendo y lo conoces ¿ me lo presentas? Llevaré falda por debajo de la rodilla y mantilla. Amén.

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Hidratación vs Portaventura

Hoy vamos a hablar de hidratación. Como todos deberíais saber, el hidratarse se convierte en acción clave para así, hablando a grandes trazos, seguir ¿cómo lo diría?… con vida. Unos nos hidratamos con agua de valencia y otros con sucedáneos varios.

¿Y si aseverara que la hidratación ha perjudicado la salud? ¿os lo creeríais? no creo. Pues atended  incrédulos y díscolos lectores.

En un tramo del Ave que pasa por Tarragona y que por hacerse los guays pusieron en pendiente porque unos cuantos pensaban que España era un parque de atracciones y no pensaron en disimularlo, apoyaron los pilares sobre yeso deshidratado. Sin pensar que por la orografía del barranco y la elevación caprichosa del tramo, donde el Ave solo corria a 80 km /h, ese yeso iba a hidratarse. Así que la pendiente se nos iba de las manos por momentos y si ibas a Tarragona casi te ahorrabas ir a Portaventura.

Queridos míos, tuvieron que meter pasta para que el yeso dejara de hidratarse y tuvieron que remover el barranco. Estas y otras bromas ( para listos) nos han costado los recortes en educación y sanidad de 2012. Por un lado me imagino a los futuros ingenieros que nunca sabrán lo del yeso deshidratado porque con los recortes, esa clase la da el profesor de gimnasia ( que de salud anda regular pero que no puede pedir la baja porque han hecho un decreto ley para que que nadie pueda ir al médico y así decir en las estadísticas que la salud ya no es deficitaria)

No bebais. Al menos, si sois yeso, no lo hagais. Nuestros hijos merecen un futuro mejor.

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Un boxeador en semana santa

Huracán Carter ha muerto. Todos somos un poco Huracán Carter. Todos hemos tenido que cumplir penitencia por algo de lo que éramos inocentes. ¿O no? ¿nunca te has tenido que comer un problema que no tiene que ver contigo?Algunos de ellos son de por vida, por cierto. Él estuvo 20 años en la cárcel hasta que se demostró que era inocente de los homicidios de los que se le acusaba. Pero ahora da igual, porque se ha muerto. Es un boxeador negro de dudoso pasado que tiene una película y un “lo siento, al final resulta que usted no era un asesino”. Esta es un magnífica metáfora de lo que está sucediendo en todos los ámbitos de nuestro hoy-en-día. Le hemos dado por culo y tiene usted una hemorragia interna de por vida, lo siento. Usted va a morir porque dedicamos fondos a protocolo y no a sanidad, lo siento. Usted tiene que vivir a paso de semana santa porque no nos sale de la punta de la nariz que usted avance. Lo siento.

Yo creo que cada uno puede ser aquello que desee, siempre y cuando no de por sentadas los elementos de su entorno puesto que le condicionan. No somos culpables, nos sentimos culpables… nos hacen sentir culpables. Pero eso no depende de los demás, depende de ti.. Así que no mires hacia otro lado porque es tu responsabilidad. Yo, por ejemplo, siempre quise ser inmortal y ahora resulta que soy actriz e interpreto a un ser que no morirá jamás. Eso es actitud. Y como soy un oráculo antes de saber que Huracán había muerto me apunté a boxeo porque ya tenía yo cuerpo de vino y hostias. ¿Y tú, qué quieres ser de mayor?

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vallas donde vallas: Melilla.

Yo no soy de ese tipo de actrices denominadas de “el método”. Pero si me dicen que me ponen vino, en lugar de mosto, en un rodaje, la cosa cambia. Os cuento esto porque me he visto hace poco en la tesitura y lo he negociado. Niños: no se bebe cuando se trabaja. Mañana, sin ir más lejos, voy a que me enseñen una disciplina nueva para integrarla en uno de mis personajes. Este trabajo es un no parar. Me considero una super estrella. Hasta he puesto una denuncia ya por acoso a un fulano que se cree que es mi marido. Por cierto, fulano de tal, la policía tiene una “carta” para ti. Me considero una privilegiada por salvar el mes con 40 trabajos diferentes. Amigos de la valla de Melilla: tampoco se está tan bien aquí. Los salarios están reventados, muchas veces no nos quieren dar de alta en la seguridad social y estamos lejos de nuestras familias para poder seguir adelante. Yo creo que si no hubiera fronteras y entrarais como si tal cosa, os daríais la vuelta silbando y diciendo: “pobre gente”. Ahora bien, nosotros nos estamos yendo hacia Alemania a limpiar WC ¿os venís? en el norte de Europa somos todos la misma mierda. Yo creo que hasta cuando invitan a Rajoy a Bélgica lo hacen porque él trabaja de animador, pero no lo sabe. Es como la cena de los idiotas donde sus tics son el tema de conversación encubierto para tirarle palillos al suelo y que los cuente mientras los gordos de allí piensan ” chico, mientras esté en eso no nos da por culo con los negros del África”.

Ay.. qué maravilla. El método. Ellos sí lo siguen, porque viven en sus roles, hacen lo que sea para convertirse en esa especie y ahí que están. Políticos actores y actores políticos. ¿A que me meto en política? .

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Obama: El Cristiano Ronaldo de la Paz

Al parecer no somos los únicos que tenemos Peñón de Gibraltar. Los rusos de Rusia, lo tienen en Crimea. Quien conozca la famosa ciudad, sabrá que allí también hay población rusa ( por ello lo de los “rusos de Rusia”, no te creas que soy de las que dicen “persona humana”). Dicho lo cual, los rusos de Rusia ( en adelante RR, siempre quise decir algo así) se ven en la obligación moral y al parecer muy militar, de defender su población, parte de la cual, vive en Ucrania. Al parecer Obama y la Europa de la primera velocidad, están preocupados porque ven en ello, una tentativa de golpe de estado. Así que Obama se enfrenta al partido más difícil de su vida. Bueno no, pero es que la llamada de 90 minutos a Putin hacía presagiar que, en lo que el español medio canta 2 goles y toma 5 cañas, el presidente norteamericano iba a desarmar la bomba militar de los RR en Ucrania. Pero no, más bien parece que necesitarán partido de vuelta y prórroga.

Yo pondría a negociar a Volkswagen, que te cierra negocios en un “plis”. ¿Que Paco de Lucía ha muerto? ¿Qué lo “pongan” en el Real? ¡Anda ya!. Aquí hemos cerrado evento, que lo manden al Auditorio Nacional, que Príncipe de Vergara es más zona noble y más príncipe,  como él.

Estos de los coches, te ponen un cheque y te compran a los RR. Yo soy muy fan del dinero. Con él haces y deshaces todo. Yo por eso estoy congelada hace años, de momento doy el pego porque con estos inviernos es fácil estarlo, pero cuando llega el verano sólo yo sé las penurias, en el ámbito de la apariencia, que paso. En fin, otro tema.

No puedo terminar este post sin recordar que hoy es el derbi madrileño ¿no?… ¡ostia que guay! Yo si fuera Obama lo vería por satélite, o en Madrid, él verá,  para aprender lo que es estar 90 minutos haciendo algo con lo que te crees el rey de mundo.

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¿Qué oyen mis ojos!

La última entrada en mi blog fue el 9 de febrero, si no recuerdo mal. En realidad, lo acabo de ver y se me ha olvidado al instante. Debe ser el efecto memoria selectiva ( todo muy Real por Mallorca) al parecer. Opto por otro motivo: la vista me afecta la memoria. La tengo a la virulé porque anoche me envenenaron los chipirones. No voy a decir cómo lo hicieron, porque me convertiría en blanco fácil para el grupito de desaprensivos que me queréis ver mal (#envidiososdemierda). El caso es que tengo el ojo como un oso panda y esta nueva debilidad, lejos de amedrentarme, me ha hecho tener que superarme. Gracias a mi ojo tuerto he tenido que agudizar mi atención en otros sentidos, como el oído. Las cosas que “he oído” hoy son: Ford haciendo publicidad en TVE .. what? ( encubierta, eso sí, para remarcar lo imbéciles que nos consideran). Pero nada de esto es importante. Yo quiero detenerme a hablar de otro que nos considera gilipollas: Alfonso Merlos. Adoro la forma que la que esta ricura de pieza de colección, ha hablado de la muerte de los inmigrantes en Ceuta. No solo no han sido asistidos como seres humanos, sino que han sido atacados para que tengan serias dificultades para vivir. Digamos que en un alarde de generosidad, les hemos acercado más a Dios para ahorrarles tanto sufrimiento. Pero Melos, todo muy clarividente en él,  cree que se ahogan porque no saben nadar.¡ Ay! amigo mío (eufemismo al canto, claro) entonces la solución es que destinemos un pico de lo que cobras haciendo este tipo de reflexiones y que toda África se saque el título carpa y el tritón. Así seguro que todo el mundo llega con vida a final de mes. Por cierto, me pareció verte anoche en el bar donde me comí los chipirones, ¿puede ser?

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