Hombres fogonazo

Toda la vida queriendo ser todoterreno para garantizarnos la igualdad real con los hombres y lo único que hay de real es que las mujeres no nos enteramos. Ser perfecta, guapa, lista, enérgica y mantener, obviamente una súper sonrisa perenne está demodé. Qué lo sepas. Antigua que eres una antigua. ¡Rancia!

Ahora lo que se lleva es no saber nada. Casarse con alguien muy listo y que te tiene hipnotizada. Tú solo gestionas la calderilla de casa. Los grandes números, tu marido. Tú solo has de preocuparte de firmar todo lo que te diga tu maridito sin preguntar. Porque has venido al puto mundo para hacer bonito. Eso es así. No eres la más guapa, ni a la que mejor le sienta una verruga o un bronceado las cuatro estaciones del año. Eres simplemente una Infanta o Ana Mato, dos mujeres normales locas de amor por sus maridos. Escribo yo eso para una película y no me cuela ni como comedia. Me la echarían para atrás. Me dirían: “pero vamos a ver, hija mía, que estamos en el 2017” y yo les diría: “Rosalía Iglesias”. Y ellos dirían: “¡uf! No es creíble”.

Pero luego les pondría encima de la mesa a Pantoja y Maite Zaldívar y ya me darían una patada y me dirían: Basta. Fuera de aquí. Vuelve cuando tengas algo interesante y actual.

Tenemos que diferenciar entre dos tipos de mujeres: las mujeres “pisa moqueta”, es decir, las que tienen carrera y cargos de responsabilidad que no entran en prisión y las que pisan escenario televisivo. Estas últimas van a la cárcel. ¿Cuál es el puto truco para no entrar en la cárcel?. No hablar. Acabamos de descubrir que el truco es no hablar, porque cuando hablas, disipas dudas. Así que tú, mujer florero, lo que tienes que aprender es a NO hablar.

Teniendo claro el concepto, podremos ir a Suiza y no saber que ese sofá en el que estamos sentadas es la banca privada de un paraíso fiscal, podremos firmar documentos, aceptar joyas, coches y luego, si ya no estamos enamoradas, pues nos divorciamos. Pero, al parecer, una se acostumbra a no entender nada de la vida. Debe ser que prefieren hacer bíceps con las copas de champagne y las pulseras de pedería. Yo no lo sé, pero tienen pinta de pesaditas. Las piedras.

Qué distintas son de Janet Yenner. La presidenta de la Reserva Federal tiene un problemón que poco tiene que ver con los confetis. Tiene a Trump. Un ser de idéntico bronceado caribeño que la Mato. Hasta ahí, cualquier paralelismo que se pueda establecer.¿Te imaginas que su marido George Akerlof (premio de Nobel de economía en 2001) no sabe qué contestar cuando le dicen por qué hay un Boeing 747 aparcado en el jardín? No quisiera comparar a las mujeres antes mencionadas con un premio Nobel, y menos de economía, pero otras están cerca de perfiles similares y bueno, no es tan descabellado el tema.

Qué poco les cuesta poner cara de póker y decir lánguidas que no sabían nada. Escuelas de interpretación llenas de talento y resulta que lo que la vida te da, la escuela te lo quita. Aquí la definición perfecta de maridaje: “ La escuela de la vida”.

Pero centremos el problema:¡ Qué pasa con los superpoderes de esos hombres! ¡Son fogonazos! Las dejan K.O. Honestamente, tengo miedo de enamorarme de un “hombre fogonazo” que neutralice mis capacidades intelectuales para hacer el mal. Esos hombres están por todas partes y en todos los sectores. ¡Tengo miedo!.

Tú, mujer de a pie, no te preocupes porque ellos no se fijan en tías como tú: mujeres que tenéis 6 cerebros para gestionar la economía de vuestras vidas. En todo caso, os tangará vuestro banco con el fogonazo del amor de las cláusulas suelo, las preferentes de turno o lo opaco que en ese momento esté de moda. Estrobos en tu cara produciéndote un ataque epiléptico de placer. Eso es amor.

Ana Mato, la Infanta, la de Bárcenas, la Pantoja, La ex de “cachuli”.. todas, todas son víctimas de su infinita capacidad de amar, que es directamente proporcional a la anestesia cerebral y decrepitud intelectual fulminante e inmediata que sufren al mirar a su media costilla.

En los contratos fraudulentos estampan sus firmas porque ellas, entre tanta letra pequeña, solo ven poesía.

No las condenen ( de hecho no se las condena) porque, señoras y señores, es un delito por amor. Y por amor, se perdona todo. Hasta los cuernos. Hasta las peinetas.

 

IGUALDAD Y …. otra caña

Se dice, se comenta, se rumorea que Jill Abramson fue despedida como directora del NY Times porque comenzó una guerra que no podía ganar: A saber ,¿El porqué cada vez es más difícil “justificar “ una filtración sin que se entienda que “atentas” contra la seguridad nacional? Pues no: Investigar cuál era el salario de su predecesor en el cargo y exigir, al menos, un trato igualitario.

No es la primera y tampoco será la última que intente, sin éxito, demandar esa ansiada justicia. Mujeres que han renunciado a todo por demostrar que son iguales y por tanto capaces de aguantar el ritmo y el tirón de la exigencia de un mercado, cada vez más masculinizado, pero con un rollo muy femenino. Lo femenino está de moda.

Se lleva el disimular que somos machistas o al menos, que tenemos un matriarcado todavía educando en lo masculino. Me hago un puto lío, de verdad: ¿no sería más fácil que hubiera una igualdad real y que luego no hubiera que hacer discriminación positiva?. Por ejemplo: si acabo de parir y quiero que mi pareja, en caso de tenerla, comparta la baja por paternidad y yo pueda incorporarme a mi puesto de trabajo (con los puntos de la cesárea tiernos) me apetecerá hacerlo siempre y cuando mi trabajo me guste, me realice y/o me satisfaga. Si tengo un trabajo muy físico o soy algo parecido a prostituta -por poner un ejemplo que todos podamos entender- no querré volver. Escucha, tómate la pastillita que te voy a rebelar algo que te puede producir un amago de infarto y cuatro arritmias nerviosas: No somos Noruega. Es una igualdad ilusoria. No quiero esa igualdad. Sin embargo, si cambiara el tejido productivo y por fin puedo dedicarme a algo relacionado con mi “know How” sería mucho más … gratificante incorporarme y que mi maridito le cambiara los dodotis a neo nato. Que se encargara de la mierda, hablando en sucio. Pero todo esto carecería de sentido alguno si yo fuera feliz ,y la mejor forma de serlo sería, si al salir de trabajar un día cualquiera en horario de oficina, viera el sol. He aquí un tema espinoso, necesario: el cambio de hora. Para una cosa buena , bonita y barata que tenemos en España y nos empeñamos en destrozarla. Somos extorsionadores de lo bonito. Auto saboteamos nuestros activos. El sol da alegría, la alegría da felicidad y la felicidad da ganas de poner una sonrisa cuando llegas a casa y tu marido ( en caso de tener pareja, que este sea un hombre y que hayas decidido casarte: polinomio heterogéneo e incompleto) haya hecho todo mal y entonces tú le expliques como ya le explicó tu abuela a su marido y tu madre a tu padre, que eso, “ mi vida” no se hace así y que ya te encargas tú. Que te sale más a cuenta ( prosigues) hacerlo tú de inicio, que rectificar algo que está mal hecho.

Así que supongo que Jill, en sus clases magistrales en Harvard, estará harta de contar, que hemos de luchar por equiparar los derechos de hombres y mujeres y que adoptar una morfología mental y una orografía emocional más masculinizada para luchar en el mismo barro, no es bajarse los pantalones o quitarse la falda, sino una cuestión de estrategia. Claro, claro.

Agárrate que viene «Curvie»

Hola ¿Qué tal? ¿cómo estáis? ¿qué tal os ha ido la vida este tiempo sin mí?.. os recuerdo que mi último post fue en septiembre de 2014 y que dada la categoría y calidad del mismo, pensé que necesitabais tiempo para procesarlo.

En él os decía ,que iba a echar de menos a Gallardón (aquel muchacho jovial que llevaba capa de «tunero» en invierno, yo me lo crucé un día y hablo con propiedad- con propiedad intelectual que es la única que tengo sin pagar..demasiado-)… y que había seguido los pasos de Esperanza Aguirre al retirarse de la política.. y claro.. supongo que ahora entendéis que sea fuerza mayor mi vuelta a este escenario. She is back!!!!!!!

Veamos: Imaginemos por un momento que no he escrito porque no he estado en España y hace que me falta ( si eres disléxico lo habrás pillado). Imaginemos además, que los últimos acontecimientos pseudo-históricos hacen que se me abran las carnes. Veamos que sucede.

Hay una fuerza política que irrumpe con autoridad en el panorama político. Al parecer un señor de treinta y algo, habla sin descalificar, lo cual lo pone inmediatamente en el punto de mira. También llega otro tío catalán, que además, no está legitimado para hablar de Andalucía por el déficit de vocal al final del nombre. Interesante. Recordemos que se supone que he estado fuera unos meses.

Prosigamos: Esperanza Aguirre se da a la fuga utilizando el carril bus hasta su casa «Malasañera». Yo sé donde vive porque el bar donde bebo vino tiene una cristalera maravillosa, muy indiscreta por cierto, No he vuelto en las últimas cuatro horas, no sé cuanto más podré aguantar sobria.

Al turrón: Esperanza Aguirre quiere ser alcaldesa, la botella se baja del tema no sé bien porqué puesto que es una tía súper válida. Ignacio González tiene un ático con un comisario cachondo. Belén Esteban ha adelgazado 5 kilos, Arturo Pérez Reverte ha escrito un libro. Una jueza está en las listas de podemos (por fin una redundancia que alivia – lo de lista en lista, lo pillas?- bueno da igual). Se deprecia el euro por compra de deuda y vamos a vender mogollón de cosas todo el rato a todo el mundo fuera de la Unión Europea. Grecia tiene un ministro de economía calvo pero con chupa de cuero. El ex rey ya no tiene demanda de paternidad. Estefanía de Mónaco NO está embarazada. No sabemos si los huesos son de Cervantes. A Cospedal no le crece el pelo o en su defecto, le corta las puntas  Pitágoras con escuadra y cartabón y para más inri…. las mujeres curvie están de moda.

Joder… estoy de suerte. Yo no sé donde tenía la cabeza cuando me fui a limpiar WC’s a Brigthton durante 2 años.. Sabía que las cosas aquí iban a mejorar.

Lo único que hace falta es que echemos a los estadistas a la calle.. 23 % de paro … punto porcentual arriba o abajo… ¿estamos locos? .. por favor. España va bien! .. Joder qué contenta estoy. Prefiero desnutrida en España que curvie de hamburguesa fuera. Yo creo que Susana Díez va a ser una buena presidenta de Cataluña. Sinceramente lo creo.

Cejas de boga

El 1 de septiembre empecé a trabajar en un lugar ¿cómo llamarlo? … un lugar… túnel. Entras y cuando sales después de 26 días ves cómo ha cambiado el mundo. Cuando yo «me fui» las cosas eran diferentes: Pedro Sánchez no sabía quién era Belén Esteban, no había borrachos a las 7 de la mañana en Malasaña porque nunca anduve por las calles a esa hora ( sobria) y por último, nunca me imaginé que me quedaría sin novio y sin amigos el segundo día de incorporarme al mundo de la moda. A 3 días de poderme comer un cocido con bien de chorizo, me entero (con un desfase de muchas horas por mis horarios imposibles) que Gallardón ha dimitido y que Esperanza Aguirre ha pisado los juzgados de Plaza Castilla.. ¡¡¡WTF!!! ¿Qué ha pasado Diosssss? no es justo. Alberto sólo quería ayudar al débil y a cambio, flaco favor le ha hecho al gobierno. No entiendo nada. Voy a cortocircuitar. Él se depiló por nosotros.. para mostrarnos su cara, y vaya si la mostró. El progre del PP se destapó pero bien. Ahora se va a dedicar a su familia.. pero : ¿le reconocerán sus hijos y su mujer? ¿cómo justificará ahora sus ausencias maritales? ( si las hubiese.. que yo hablo por hablar y todo de forma muy presunta). Es más ¿tiene hijos? ..

Estoy muy triste. El abanderado de «la vida» se va por la puerta de atrás, dejándonos sin chistes y sin alivio cómico al gobierno.. Alberto, te queremos. Te queremos ver bien lejos y a ser posible no volverte a ver. Ahora que he pisado el mundo de la moda, he de reconocer que me hace sentir mejor saber que el hombre del pelo rizado «demodé» se fue para no volver, tal y como lo hizo Esperanza Aguirre en su momento.Porque se fue ¿no? Qué honestos estos políticos.

PD. No tengo tiempo para conocer a nadie pero creo que tú mereces la pena. Que sea lo que Dios quiera Alber. Llámame. Formemos una familia a lo loco.

Un post para «gilipollas»

Hoy he ido a comprar agua. Pero lo he hecho raro. Generalmente, cuando vas a comprar algo, es porque lo venden y por tanto no te has de preocupar por nada. Al menos, nada relacionado con ese tibio objetivo. He cogido 1 eur, como jugándomela. ¿Y si vale más? ¿y si ha subido desde ayer? ¡Maldita sea!. He rellenado un botellín pequeño que tenía en casa. Imagínate que cuando estoy en el gimnasio tiro a beber y no tengo. ¿Se puede ser más gilipollas que yo?
La respuesta es sí. Sólo tienes que poner el telediario y prestar atención a la actualidad. Para los rezagados recomiendo las tertulias. A cualquier hora. A lo loco. Si pones TVE es muy guay: ¿Por qué lo llamarán información? Yo lo englobaría en la parte de.. no sé… ¿ficción?¿entretenimiento? (es más entretenido el tour de Francia). No lo digo yo, hasta desde dentro lo hacen. Como diría Pinto: «cómeme los huevos»
Los gilipollas nos caracterizamos por hacer cosas absurdas. Hay gilipollas con buena fe (o sea, torpes) entre los cuales me incluyo y gilipollas con mala baba ( el resto). Dentro de este grupo selecto encontramos a los que derriban aviones llenos de materia gris, incumplen idearios políticos prometidos, los que hablan sin estar capacitados para juntar dos sílabas o los que creen que hay una relación directamente proporcional entre dinero y dignidad. A todos ellos: ¡Gilipollas!
¡Uf! qué a gusto me he quedado.
Al final, compré el agua sin mayor trauma ni problema. Seguía valiendo 0’95 cént o 1 Eur si  la quieres fría.Como la vida misma: cuestión de matices ¿lo pillas?
Y para cerrar el post, una conclusión ingeniosa e inteligente que sé que estáis esperando…. ehhhh mmmmm…estoooooo …

Perdón, es que tengo TVE de fondo y acabo de ver al tal Pedro, el del PSOE ¿Pero que es esto?¿Ha salido de la Vogue? .. Yo voto por que se vaya. Eso, ¡qué se largue! Me despista.Tampoco hace falta «renovar» tantísimo el partido..  Al final, algo de entretenimiento sí tiene la 1 .

«Artículo 47» Teatro del Barrio.

Hay una cosa que se llama Constitución Española. En su artículo 47 se defiende el derecho a la vivienda digna.

Ayer fui a ver una propuesta diferente, de una plasticidad intelectual y artística fuera de lo común. 9 actores escenifican el boom de los préstamos hipotecarios sin sentido ni control, hasta llegar a la dura realidad con la que gente de toda naturaleza, se ha tenido que enfrentar: el desahucio.

La compañía define el proyecto como de investigación teatral, pero creo que decir esto es algo modesto, puesto que han dado con lo que sin duda será un modelo a seguir. Con un texto lúcido (con partes cantadas) ligero, ingenioso y bien ligado, «artículo 47» es una propuesta minimalista en escena y compleja en esencia. Una propuesta documentada y solidaria. Bien vertebrada a nivel de dirección. Impecable en su ejecución.

Siempre he pensado que no mostrar de «puertas hacia fuera» esa densidad en la composición y creación de un trabajo con  talento , sólo muestra la humildad y genialidad de sus componentes y del producto.

Con unas pocas cajas, 3 cambios de vestuario y cambios de iluminación en vertical, horizontal y transversal, esta exquisita función consigue hacerte viajar a través de los sentimientos de sus logrados y «malogrados» personajes.

Sus actores, generosos, con talento. Para alguien como yo, disfrutar textos de esta manera, no puede ser más que un estímulo para seguir haciéndolo yo.

Así que gracias.

Por cierto, supongo que esperáis el chiste del día. El chiste es, que propuestas como estas, se están haciendo por amor al arte.

 

«In treatment»

Ayer fui a terapia. No, no fui a ver el fútbol. Hubiera podido ir a Lisboa y de paso hacer cosas que en España no puedo, como cantar Fado. Allí hubiera comido cocido a la portuguesa y me hubiera puesto cerda.  ¿Te imaginas que yo estuviera con Gallardón? Te aseguro que no tengo ni idea de porqué me ha venido a la cabeza…

Gallardón me pone mucho.. esas cejas de cerda gruesa y natural deben dar para mucho en algún momento de la noche.

NOTA: lo de la cerda lo sé, porque yo pintaba al óleo mucho antes de saber lo que se hace por la noche.

A lo que iba. Anoche tuve terapia con tan buena suerte, que las terapeutas fueron mis amigas (mención especial merecen Sonia y Raquel)  y el diván un bareto de mi pueblo con un plasma estupendo para no perder detalle del partido. Yo estaba muy interesada porque nunca perdí la esperanza de verte detrás de alguien. Si yo fuera cámara te haría un «slow motion», pero ese es otro tema.

Portugal me lleva a política, a Gallardón y a muslos de jovenazos vestidos de corto como en un colegio de curas. De hecho, también hay señores de negro.

Hablando de  Portugal: allí van ganando los socialistas y en Francia  y Dinamarca los otros, esos peluqueros de la política que les pides por favor que te corten solo las puntas y va y te te dejan una melena por debajo del lóbulo de la oreja. Ya tú sabes.

A ver, que me centro. La terapia fue bien. A mí me ha dejado un novio que tuve, cosa que no creo que supere jamás y ellas, mis grandes amigas, intentaron hacerme ver que yo molo mucho y que él se lo pierde. Luego bebimos cerveza, vino y orujo ( esto último en su honor) casi lloro al pensar que por un momento creí que yo era más importante que su orujo. «¡Insensata! ¡Absurda!» Esto me lo dijo Mónica cuando me sacó los dedos de la garganta a las 5 de la mañana.

Yo creo que la terapia funcionó y que ya lo tengo todo superado. Lo sé porque hoy sólo lo he pensado 457 mil veces y eso es una menos que ayer.

Así que nada, voy a volver al pueblo. Lo tengo claro. Ahora me falta la excusa. A ti que me lees ¿te importaría romperme el corazón ? Te dejo mi teléfono, mira, es el !»·$%&/()=?

¡Llámame!

 

 

 

Capital de Portugal: Madrid

Este fin de semana hay un pitote que lo flipas. Por orden de importancia, podríamos hablar de: los diez años de amor de los tortolitos Borbontiz, un derbi que al parecer se juega en Portugal, porque sale más barata toda la fiesta y la matraca, que pedir un pincho en Madrid y por último, y con una importancia notablemente menor, tenemos a Cañete.. ay.. perdón.. es que suspiro cuando pienso en él… quería decir que tenemos a Cañete y a Valenciano. Así, yo por resumir: hay elecciones… ¡¡¡¡¡¡yuju!!!!! ¡¡»fireworks» !! ¡¡¡¡pizza para todos!!!!!

¡Que guay! los aforados se baten en duelo por una parte del quesito europeo. Yo creo que va a ganar Cañete.. es como más… sexy. Y en Europa manda la gente guapa, y lo sabes.

Así que, votante rezagado, vuelve con la resaca Lisboniense y vota al candidato que menos arcada te dé ( sin ánimo de ofender, es lo que pasa en las resacas.. sea político, sea paella lo que ves al abrir el ojo).

Supongamos que vuelves de Lisboa, ha ganado tu equipo y esa noche has pillado cacho. ¿Qué mejor forma de celebrar tan buena racha que yendo a meter un sobre por una rendija que no hace más que poner de manifiesto el poder que tienes para decidir el futuro de un país?… votar es bien.

Pero, ¿qué pasa si tu equipo ha perdido y esa noche tu hijo no pegó ojo y le tuviste que decir a Mari Pili que mejor intentáis quedar en España? ( 12 km más allá por otro lado). Vuelves a Madrid de mal humor, pero tus endorfinas se merecen ejercer ese derecho que te hará sentir como el puto amo. Total, el año que viene tu equipo puede ganarlo todo y si embargo nunca podrás decidir quien manda en Europa hasta dentro de muuucho tiempo y para entonces, vete tú a saber donde estás.

Sea como fuere, hay que votar. Cuenta como necesidad: Hay que comer, mear, xxx y hacer el amor ¿te lo vas a perder? ¡anda ya!

Yo no voy a votar, pero porque no puedo ¿eh?.. voy a estar celebrando el cumpleaños de mi mejor amiga que viene al pueblo y estaré fuera de Madrid. No creo que pase nada, por un voto… vamos.. ¿Qué son ahora las elecciones? ¿ un partido de la NBA son?

Por cierto, yo creo que gana el Betis el sábado.

Caña-ETE el extraterrestre

Cañete es un tío atractivo. Es el hombre que toda mujer ( indefensa) querría tener al lado. Es romántico, gracioso y guapo, muy guapo. Yo no le conozco personalmente, pero intuyo que su carisma me noquearía. Tanta fuerza y erotismo intelectual concentrado en una masa tan compacta y con un centro de masas tan cercano de cualquiera de sus extremidades … es muy sexy.

Definitivamente, no creo que pudiera resistirme a sus encantos. Mi única esperanza para no verle por la tele, y así no sufrir, es que gane las elecciones y se me lo lleven a Europa, ese gran agujero negro donde todo lo que cae dentro, desaparece. Esa mole, que todo lo traga.

Es normal que las mujeres perdamos la conexión interneuronal al tenerle delante… es .. es… sencillamente es perfecto. Ese hombre campechano y honesto de sonrisa perpetua. Igual te defiende el aceite, que la uva ( en unos pone más ganas que en otros,el hombre) pero él es así. Es «el hombre». Ojalá fuera mi hombre y me dijera lo que tengo que hacer. Me siento perdida sin él. Desde que George Clooney se ha comprometido, mi única oportunidad de ser feliz es conocer a Cañete. Si me estás leyendo y lo conoces ¿ me lo presentas? Llevaré falda por debajo de la rodilla y mantilla. Amén.

Hidratación vs Portaventura

Hoy vamos a hablar de hidratación. Como todos deberíais saber, el hidratarse se convierte en acción clave para así, hablando a grandes trazos, seguir ¿cómo lo diría?… con vida. Unos nos hidratamos con agua de valencia y otros con sucedáneos varios.

¿Y si aseverara que la hidratación ha perjudicado la salud? ¿os lo creeríais? no creo. Pues atended  incrédulos y díscolos lectores.

En un tramo del Ave que pasa por Tarragona y que por hacerse los guays pusieron en pendiente porque unos cuantos pensaban que España era un parque de atracciones y no pensaron en disimularlo, apoyaron los pilares sobre yeso deshidratado. Sin pensar que por la orografía del barranco y la elevación caprichosa del tramo, donde el Ave solo corria a 80 km /h, ese yeso iba a hidratarse. Así que la pendiente se nos iba de las manos por momentos y si ibas a Tarragona casi te ahorrabas ir a Portaventura.

Queridos míos, tuvieron que meter pasta para que el yeso dejara de hidratarse y tuvieron que remover el barranco. Estas y otras bromas ( para listos) nos han costado los recortes en educación y sanidad de 2012. Por un lado me imagino a los futuros ingenieros que nunca sabrán lo del yeso deshidratado porque con los recortes, esa clase la da el profesor de gimnasia ( que de salud anda regular pero que no puede pedir la baja porque han hecho un decreto ley para que que nadie pueda ir al médico y así decir en las estadísticas que la salud ya no es deficitaria)

No bebais. Al menos, si sois yeso, no lo hagais. Nuestros hijos merecen un futuro mejor.